A Little Bit Possessive, Little Miss Obsessive

Ca faisait des mois. Des mois que j'avais pas recommencé à bouffer autant. Je m'étais même stabilisée avec ma perte flagrante de poids. Et voilà qu'une petite conne fout mes espoirs en l'air, réduit mes envies à néant, et voilà que je me remets à manger manger manger. Il a suffi qu'elle vienne, qu'elle m'illumine comme un phare breton et qu'elle ne fasse rien pour concrétiser nos projets, il a suffi d'elle pour que je replonge doucement dans un bain duquel j'étais fière de m'être extirpée. Je te hais si tu savais de me rendre de nouveau comme ça. Je suis faible maintenant, parce que j'ai eu la force de te virer de ma vie. J'ai eu la force de te dire de lâcher l'affaire, que pour l'instant, il fallait démordre un peu. On se retrouvera peut-être plus tard ? Oui, c'est bien beau de dire ça mais pour être honnête, j'en sais rien du tout. Et je ne sais même pas si j'ai envie de te retrouver plus tard. Tu n'es qu'une gamine. Deux ans de plus que moi. Sur ta carte d'identité, oui. Dans ta tête, je ne sais pas. Par les expériences, certainement pas. Tu es incapable de te débrouiller seule, tu es incapable de prouver à ta famille que tu mérites plus de libertés, tu es incapable de leur montrer que tu as dix huit ans. Tout simplement parce que tu n'as pas dix huit. Ta façon de réagir, de te comporter, c'est enfantin, rêveur, irréaliste. Ouvre les yeux, voilà ce que je t'ai répété durant cinq mois. Ouvre les yeux putain. La vie c'est pas un conte de fée, qu'on soit amoureux ou pas, que cet amour soit réciproque ou pas. La vie c'est une chienne merde. Tu m'as fait croire que c'était possible de rêver dans un monde pareil et je t'en veux atrocement pour ça. Parce que j'ai toujours clamé que ce n'était pas le cas et je me suis laissée aveugler par ton amour. Je t'ai cru, à moitié, mais je t'ai fait confiance. J'ai eu tort. C'est probablement une de mes plus grosses erreurs. Parce qu'à cause de toi, je suis tombée de haut. Et maintenant, je me retrouve dans un état pas possible en face de toi, toi qui prétend qu'on devrait rester amies. Toi qui y arrive superbement bien. Et moi, comme une idiote, j'ai promis de ne pas te lâcher. Alors je fais semblant, je suis fausse, je te fais croire que ça me convient et en cachette... Je mange comme dix. Voilà. Fantastique. Et si ça se trouve la semaine prochaine, je ne mangerai plus du tout. Et la semaine d'après, je fumerai quelques joints, et ensuite je goberais des cachets. Qui sait ? Peut-être que je me retrouverais.

Rien. Jamais rien. Il faut toujours te pousser à bout pour que t'ouvres ta gueule, pour que tu réagisses putain. Ça me saoule et c'est rien de le dire. Tu sais pourquoi tu ne me donneras jamais ce que Lui m'a donné ? Parce que lui il s'est battu pour moi. Il s'est battu contre moi et pour moi. Toi tu ne te bats pas. Il faut te pousser à bout pour que tu bouges ton putain de fion et tu veux que je te dise ? Tu fais des tonnes d'efforts pour être optimiste, c'est bien joli, mais les efforts pour être honnête, c'est encore moi qui m'y colle. Oui c'est sûr, toi tu n'as plus rien à te reprocher, non, toi t'es pas cinglée, déréglée, tu sais te contrôler. Tu as bien de la chance et je crois que tu n'en es pas tout à fait consciente. Merde, tu ne t'imagines pas comme tu m'as foutu la rage... Tu as peur ? Tu as peur de ne pas avoir assez d'arguments pour me garder ? Je suis sensée répondre quoi ? Que tu as raison d'avoir peur ? Ou alors il faut que je fasse la gentille petite amie prévenante et pas du tout fouteuse de merde en disant " mais non, ne t'inquiètes pas " ? Je ne te dirai ni l'un ni l'autre. Il compte pour moi, énormément et ce pour un bout de temps. Mais je croyais que tu savais à quel point tu comptais pour moi. Apparemment, tu ne le sais pas, tant mieux au fond, je ne suis peut-être pas si vulnérable. Je ne vais pas m'en plaindre... Alors ouais, je ne vais pas m'étendre cinquante ans parce que je suis franchement énervée et que ça ne sert strictement à rien mais il y a une chose de sure et certaine... Il faut laisser le temps faire son œuvre, en ce qui le concerne Lui en tout cas. Pour nous, je ne sais pas. J'en ai assez d'avoir à te secouer à chaque fois. Comme si je n'étais pas assez fatiguée comme ça... Lui, il m'a redit qu'Il m'aimait, ça me fait mal et c'est normal parce qu'il a été un pilier essentiel de ma vie ces " derniers mois " alors oui, c'est normal que je sois incapable de l'écarter de ma vie aussi simplement qu'en claquant des doigts et le pire c'est que tu le comprends. Mais merde, c'est bien joli de comprendre. Je ne veux pas que tu me comprennes, je veux que tu te battes pour moi.

J'ai mal. Putain si vous saviez comme j'ai mal. Mais je me tais. Oui ça vaut mieux. Et puis, j'ai promis d'optimiser et d'arrêter de me prendre la tête pour rien... Mais ce n'est pas rien. Mais je me tais quand même. Je n'ai pas envie d'en parler, pas avec Elle pour une fois. Parce que justement, c'était avant Elle. Putain comme Il me manque... J'en pleure et j'en hurlerai volontiers si j'avais l'occasion de me retrouver seule au milieu de nulle part, ne serait-ce que quelques minutes. Putain de merde, Il me manque. J'ai besoin de Lui. Ça fait plus de dix mois que j'ai besoin de Lui. Mais Il est parti et putain ça fait mal... Lui et moi c'est terminé, je le sais, c'est Elle que j'aime depuis trois mois maintenant, mais au fond... j'ignore si j'ai cessé de l'aimer Lui un seul instant... Il m'a tellement apporté et tellement repris, je ne sais pas comment me placer par rapport à tout ça, par rapport à Lui, par rapport à son départ. Mais maintenant qu'Il est loin, je regrette de ne rien avoir clarifié... J'ai l'impression de m'être servie de Lui alors qu'Il n'attendait que moi. J'ai l'impression de l'avoir trahi alors que c'est Lui qui a commencé... J'ai l'impression d'avoir perdu une des personnes qui comptent le plus pour moi en un rien de temps, pour un bonheur bancal. Aujourd'hui, Il ne veut presque plus entendre parler de moi. Il prend de brèves nouvelles, il en donne, le moins précisément possible, évidemment... Il se contente de dire qu'il bosse, qu'il mange, qu'il fume, qu'il respire et puis quoi ? Moi je voulais qu'Il me dise que je lui manquais, et Il l'a dit, mais j'ai dû le forcer alors bien sûr... ça change la donne, ça rend l'aveu bien moins sincère que si j'avais fermé ma gueule... Mais merde, Il me manque... Alors oui beaucoup ont remarqué que je fumais de plus en plus, que je buvais de plus en plus, que j'étais ailleurs et que je me défonçais dès que j'en avais l'occasion, que je faisais n'importe quoi avec mon poids, virant de dix kilos toutes les deux semaines, à ne rien manger ou à manger des pâtes à dix heures du matin, vous croyez que ça m'amuse ? Je suis juste déréglée, parce que je m'étais réglée sur Lui et seulement sur Lui et qu'aujourd'hui, il s'est barré, il m'a abandonnée et bordel de merde, Il me manque... Voilà, maintenant que j'ai tout lâché ici, je peux retourner faire l'hypocrite souriante qui feint la bonne santé mentale (ou presque) de l'autre côté de ma barrière... Je sais, je suis dégueulasse.

Je ne sais pas. Je me sens bien, enfin mieux, ouais je me sens mieux. Je suis beaucoup moins angoissée, un peu plus libérée, un peu plus libre même. Je respire tranquille, je pète tranquille (hum...), j'ai l'impression que ça va aller. Ouais, j'ai envie de lui dire, à Elle, j'ai envie de lui dire que tout va bien aller, que le pire est derrière nous. Je pense que je vais y arriver. Il ne me reste plus qu'une étape avant de la rejoindre, Elle et quelques autres aussi, mais surtout Elle, j'avoue. Depuis le temps qu'on attend ça... Je pense que je vais y arriver oui, je pense que je peux le faire si je m'y mets à fond, enfin non, pas à fond, parce que ça, je ne sais pas faire, mais si je m'y mets vraiment, ça devrait suffire. Ouais. J'espère, j'avoue que je commence moi aussi à être optimiste, du moins, j'essaie du mieux que je peux, je lui ai promis. C'était le deal (encore un...), j'optimise && Elle communique. C'est équitable, non ? Moi je trouve que oui (normal, c'est moi qui ai proposé le deal, hum...). Pour le moment, je tente de me concentrer sur le Bac, parce que c'est le Bac qui me dictera mon été && ma santé mentale des prochains mois, donc mine de rien (mine de crayon, hum... j'suis fatiguée aujourd'hui moi...) c'est important, très important même. Je me concentre, du moins j'essaie, parce que jusque là, pour tout ce qui est du domaine scolaire, me concentrer n'a jamais fait partie de mes aptitudes, mais j'ai bon espoir d'y parvenir (espoir espoir, positiver positiver). Je crois en moi, un minimum dirons-nous, il était temps, ça c'est certain...

Je ne sais pas si c'est digne d'un miracle mais on a enfin réussi à s'entendre, à se parler, à communiquer, Elle && moi. Putain, qu'est-ce que ça fait du bien de savoir, de savoir ce qu'Elle pense de tout ça, de savoir qu'Elle m'en veut un peu mais pas tout à fait, de savoir comment Elle se sent. C'est plus qu'un soulagement. C'est juste que maintenant que tout, ou presque, a été clarifié, je me sens le droit d'être plus détendue, moins angoissée. Du moins, ma tête s'en donne le droit et ça fait du bien de respirer un peu. Je ne me pose plus cent cinquante questions par seconde, je me prends un peu moins la tête (et ça, c'est un miracle), je me sens un peu plus libre. Je souris (qu'est-ce que j'suis belle quand je souris putain), je ris, je plaisante, je n'anticipe pas, je vis un peu plus peinarde, dirons-nous simplement. Alors voilà, il suffisait d'une petite discussion pour engendrer tout ce bien-être, une minuscule discussion, avec des beaux mots comme on sait si bien le faire, de beaux problèmes comme je sais si bien en créer, mais voilà, on a communiqué, et ça me fait du bien. Ça me libère de mes angoisses... Un jour... On s'accordera... Un jour... Je serai moins compliquée... Un jour... On l'aura, notre simplicité.

J'ai l'étrange impression d'en demander trop. Jusque là, je laissais venir la vie comme elle le voulait, sans rien demander, en supportant, en tournant les choses comme je le pouvais. Aujourd'hui, je me mets (enfin) à exiger des choses, à exprimer mes besoins clairement (et parfois durement, je l'accorde). Et j'ai l'impression d'être une garce, une égoïste, une fouteuse de merde. C'est mal d'avoir envie de secouer cette personne qui s'amuse à imiter un bloc de béton, c'est mal d'avoir envie de la claquer ? C'est mal d'avoir besoin de haïr une personne autant qu'on l'aime ? Moi, j'ai besoin de disputes, j'ai besoin de désaccords, de remous, de changements de perspectives, d'imprévus, j'ai besoin de tout ça pour avancer. Je n'en peux plus de stagner, de faire du surplace, mais j'en ai assez aussi d'avoir l'impression d'être la seule à poser les choses comme elles sont. Je ne m'illusionne plus, enfin, je m'illusionne moins et ça ne me fait pas particulièrement plaisir de désillusionner les autres, et encore moins ceux que j'aime. Mais des fois, je les trouve tellement mous, tellement passifs, tellement lisses, que j'ai envie de les tarter, de les faire réagir putain. Alors oui, je m'énerve pour un rien alors que souvent, au départ, la fautive, c'est moi. J'explose, je déverse tout mon ressentiment envers moi-même sur les autres juste parce qu'ils n'ont pas l'air de m'en vouloir et j'ai besoin qu'on m'en veuille, qu'on me fasse sentir que j'ai foiré, encore. J'ai besoin d'être rabaissée pour avoir envie de remonter, pour puiser les forces nécessaires pour ça. Enfin je crois que c'est comme ça que je fonctionne, du moins, ça en a tout l'air. Je ne suis plus très sure à force de me perdre, je ne sais plus très bien comment me prendre. Oui je mords et oui je m'en excuse mais putain, réagissez, faîtes quelque chose, ne me laissez pas couler comme ça, toute seule...

J'ai fait exactement ce que je ne voulais pas faire. Je l'ai blâmée pour mes conneries, Elle que j'aime tant, Elle que je désire tant, Elle avec qui j'ai beaucoup gâché dernièrement... J'ai foiré && je l'engueule de ne pas m'en vouloir. Je déteste quand Elle fait le bloc de glace, ça peut se comprendre, non ? Je sais pourtant qu'elle est loin d'être passive, mais je ne sais pas, j'ai besoin qu'on me rappelle que j'ai fait une belle connerie, sinon, je risque de la refaire indéfiniment, quoi que celle-là, ça m'étonnerait, c'est pour le principe je suppose... J'avais tellement envie d'Elle putain, il a fallu que je foire tout, encore. Elle dit que je ne l'ai pas déçue, pas encore ma belle, pas encore. Tu verras, tu ne seras pas la première, ni la dernière. Quoi que, je ne sais pas, mieux vaut ne pas trop prévoir avec moi... Mon côté lunatique ne m'aide pas pour les relations durables && je m'en excuse sincèrement. J'ai fait des efforts mais ça n'a pas suffit, ça ne suffit jamais && oui je sais que je me lamente trop sur mon sort, mais qu'est-ce que tu veux que je fasse ? Je n'ai plus envie de m'illusionner en me disant qu'on y arrivera, qu'on n'a pas tout essayé, que c'est pas terminé, qu'on peut encore l'attraper notre bout de bonheur, qu'on va tenir bon, qu'on est fortes. Je n'ai plus envie de faire semblant d'y croire. Je ne te crois toujours pas, tu es d'un optimisme à toute épreuve, tu considères ça comme une qualité && un défaut à la fois. Moi je ne suis pas optimiste, j'essaie d'être réaliste pour ne plus me décevoir moi-même && décevoir mon entourage. Nos visions des choses ne se croisent pas toujours, heureusement d'ailleurs, mais je crois que cette fois-ci comme quelques fois auparavant, on a réellement besoin de discuter, sérieusement. C'est important. Tu es importante mais putain qu'est-ce que je t'en veux. Qu'est-ce que je m'en veux surtout. Je t'en veux de ne pas m'en vouloir, de ne pas me faire de reproche, même si ça n'avancerait pas à grand chose, j'ai besoin d'être grondée comme une petite fille && je m'excuse encore. Merde, je suis désolée, je suis désolée, vraiment, je t'aime mais on dirait que ça ne suffit pas...